Blog de frootsh

merci ben a tout lmonde ki son vnu nou voir pour la premiere journé officiel de notre skyblog pour sa on va vous donner chacun 1000$$$ si vous reponder a une tite question ben simple: si un enfant nain tamoule ki a perdu 4 doigt de sa main gauche et les 5 doigt de sa main droite et ki lorskon le plonge dans l'eau se transforme en meduse kelle est la racine carré de son cul?????

1000$$$.....pensser i bien

c l'histoir dun panda qui se prenait pour un pokémon
pi en plus yétait acro a la root beer
ya fesai desidrater pours'ean faire des trac pi apres une coupe, i partai sur une dérape pendant plusieurs jours ou i vivait dans c'est délir.
pi un 22juillet le penda, pendant un trip de root beer, se mit a rechercher la route magique pour lest sauvage
pi pendant qui marchait i voyait des affair vrmt bizar yavait 2 brocheuse qui fesait un figth extreme de bowling tout en giguan sur un ritme de cornemuse... fac c la qu il a commencer sa carriere dans le ping-pong
parske ske la plupart du monde save po, c ke ken du sniff dla root berr, t reflexe sont 10x plus rapide et aiduiser, dak ken i jouai... ijouai. la seul chose ki pouvait lui nuir, c'étai le fai ki voyait souvent son adversesse se metre a fondre devant lui pi de la mixture fondu yavait des papillons de chaires humaine qui s'envolait pi quivenait p-t partout autours de lui en fesant des notes de...
musik et des jolies petit rond de fumer de toute les couleurs de l'arc -en-ciel et mem plus.
étonament, sa le déconcentrai un peu
pi pendant un match ou il jouait contre jet lee,qui pour lui brullait et etait en calcon , son trip de root beer ses areter et il a remerquer quil était en trai de saccoupler ak une chevre( ), dans des escalier roulant de centre d'achat, fac i c mit a chier partout paske ya faite un saut tsé
i c rendu compte que tout la vie de gloire et de pro du ping-pong etait rienke des fabulations délirante de droguer dégénéré. pi a la été remplacer par une vie de pauvre zoophile fini ki ne vie que pour se chier dessu.
depuis ce temps la, ya préféré vivre dans l'ombre en changeant son nom pi en revetant un costume d'humain. i lui reste toujours quelque sékel de ses délirer comme son incapacité a controler ses sphinctere et baisser ak les bètes (car personne bien sur ne veu de qqn qui pu autant)
et de nos jours, les gens le connaise sous le nom de... eee
voyons c koi son pti nom deja....
a oui!
olivier deschenes
la morale de l'histoire: si tu fait une grimace, sa speu que tu reste prit de meme

fin

comment comencer..... tout dabord il fau dire ke eee.....wawwaaaaaaaaaaaaaaaaa
k la on n'est pret, donc wawaaaaaa étai un petit pygmé du brésil ki adorai la flute a bec surtou lorske celle étai situé dan le seul orifice ke les humain on derriere le corp: le trou dcul. et son talent naturel pour se rentrer des flute dan lcul lui venai de ces ancetre tamoule ki eu étai expert dan le domaine du back side.
alors il commenca a fair du terrasement car un jouril a oublier doter la flute de son rectum avant de sassoir et étonament cela lui enleva le gout pour la musique
alors apres avoir ANALiser toute les solution possible, il en vin a la conlusion ke le terrasment etai la seul solution envisageable. c'est insi ke notere copain fut fraper par la brillante idée de déménagé au sahara puiske la demande de terrasement dan le milieu d'un desert est énorme..... eeee....ouin ben c lui han kk on continu...... donc paseport et valise en main, notre compagnon se dirigeai d'un pas assurer vers son avion pour quitter le brésil.
a ce moment il péta une flute ainsi que un tuba et un paquebo
il avai confondu un paquebo et un triangle un jour...musicalement parlan c pluto resemblan.... donc devan les porte ce trouvai maintenant toute uhne flitille de marin desemparer ki n'étai pas sur de tres tres bien comprendre ou il étai rendu. et c'est couvert de merde kils se mire a flanker une de ces volé a l'homme kils avai vu de l'interieur. notre pauvre pygmé eu bien du mal a s'en tiré et sans l'aide de.....ben no....personne est venu l'aider...... fak yer mort.
les marins paniker, virere tous necrophile a la vue de cette douce créature plonger dans le someil éternel ,il faut dire quilo avait bcp de carisme avec sa peau noir et sa jupe de Fouin un peu bruni par ses sphagntere apeurer
ce fut donc 67 matelot ki sarachere la pauvre dépouille afin d'en avoir une parti pour satisfaire leur intense besoin de sexe nécrophilien. les gens de l'aéroport ki avai assister a la scèene depuis le debut fure bien prit de panic lorskun des membre du jeune pygmé ( le plus essentiel membre pour un homme, la main bien sur) cru bon faire aret dan le visage d'une gamine d'environ 4 ans ki jouai avec sa peluche maintenan maculé de sang de notre simpathik héro. ce fu alors le signal de départ pour une émeute générale.
alors un homme avec cheveu brun longue barbe turban fit exploser laréoport et ses émeutier
les autorité ne comprire jamai ce ki s'étai passer dan cette place on decouvri les cadavre de 67 matelot ki tenai tous des bout d'un pygmé inidndifiable et il y avai au milieu de l'aéropor unpaquepot de 250 pied de long. il classere le dossier disan au média ke tou alai tres bien et l'enquete avancai. les enqueteur se dirigere rapidement au tim le plus proche et finir la soiré en s'envoyn des beigner au fon dla gorge et rire bien de toute cette histoir avec un grand vers de lait.
la morale de cette histoire: la creme glacé c'est blanc et crémeu, alors tou skié blanc et crémeu est bon.....TOU
(retien le bien)